Hoy volví a recordar, miré nuestras fotos de años atrás. Que bonitos eramos, y que bonito ha sido recordar. La verdad es que eramos mucho más niños que ahora, y bastante hemos cambiado.En realidad no me hacía falta volver a mirar esas fotos para recordar lo felices que eramos en aquellos tiempos.
Al fín, hemos crecido y nos hemos dado cuenta después de tantos golpes, que ni tú puedes vivir sin mí , y yo no sé seguir sin tí. Que después del tiempo deberías de saberlo, que aunque no te lo diga, te quiero.

Un globo, un recuerdo.

Un día de primavera, donde la gente dice que la sangre altera me hallaba yo bajo un árbol lleno de manzanas. Yo tranquilo pensaba en todo, en cada detalle de la vida, planeaba mi futuro. Pensaba en aquel banco donde escribí nuestros nombres, aquel árbol donde firmamos amor eterno o en aquel lápiz con el que te escribí la primera carta anónima.
Desde la sombra de aquel manzano visualizo en imágenes mi vida, recuerdo aquella infancia o aquella adolescencia que pasé, aquellos malos y buenos momentos que pasé.
Me quedo dormido gracias a la pequeña brisa que me da en la cara y me transmite su frescor, y tras cerrar los ojos empecé a soñar.
Soñaba que yo era un niño que solo le gustaba disfrutar de su imaginación, me encantaba correr en los campos verdes cerca de la casa de mis abuelos, siempre que iba me regalaban un globo de un color, y cada color tenía su significado, ellos decían que el azul es de la valentía, el rojo de la inocencia, el amarillo de la inteligencia... y así con todos los colores del arco iris. Me gustaba jugar con los niños del barrio, jugar a la rayuela y saltar a la pata coja me enseñaba a mantener mi equilibrio (igual que lo hago ahora en la vida, intento equilibrarme), me gustaba tambien jugar al pañuelo , porque me enseñaba a los grandes movimientos rápidos que hay que hacer en la vida para alcanzar las metas antes que nadie. Conforme iba creciendo iba viviendo más mi vida con mis amigos que viven cerca de mi casa y empecé a dejar de lado a mis abuelos, iba más discontinuo y cada vez que iba seguían dándome el globo de cada día como si aun fuera un niño pequeño, yo con todo mi gusto los cogía ya que me recordaba a mi infancia. Yo seguía yendo a casa de mis abuelos, pero cada vez iba de más tiempo en más tiempo, pasaba de ir cinco días a la semana, a cuatro días, a tres , a dos, a ir un día por semana nada más... y cada vez los veía más viejos pero más felices. Yo crecía más rápido de lo que me esperaba, solo quería disfrutar de la vida con mis amigos y a la vez con mis abuelos, hasta que un día mi abuelo cayó en una enfermedad, donde iba devilitandose cada vez más y más, mi abuela estaba depresiva y yo se lo notaba, ella quería que se pusiera bien al igual que lo deseabamos todos, pero sabíamos que tarde o temprano llegaría ese inesperado día, y sin darnos cuenta, llegó. Al ver a mi abuela llorando, con ganas de quedarse encerrada en casa, mirando una foto de todos juntos y ver que solo falta él, la mataba por momentos. Yo quería darle mi apoyo y todo mi cariño para que viera que se lo debo todo, y a pesar de su gran pena, ella seguía su constumbre de darme un globo cada vez que iba, recuerdo que una vez me dio uno verde y me dijo que el verde es el color de la esperanza, que es lo último que debíamos perder, que quizás él está en un lugar mejor que este, que Dios lo está cuidando y que tarde o temprano nos reuniremos todos juntos allí arriba. Me encantó aquellas palabras y até mi globo a una silla que tengo en mi escritorio, cada vez que lo veía me recordaba la cara de mi abuela mientras le caía una lágrima de pena. Un día mientras dormía me desperté repentinamente y me levanté, escribí un texto en el globo y me acosté seguidamente. Al día siguiente fuí a casa de mi abuela como de constumbre y me dió otro globo, este era naranja y decía que era de la paz interna que siempre tenía que recordar a todo el mundo con los mejores recuerdos y nunca olvidarme de ellos, que si así lo hiciera, viviría en paz conmigo mismo. Y al pasar la tarde y llegar el anochecer, mi abuela empezaba a estar cansada y se durmió. Yo no quería despertarla, la veía tan calmada que quise dejarla descansar, y cuando me fuí le dí un beso en la mejilla y ella ni se dió cuenta, le susurré al oído : "abuela, te quiero" y seguía sin inmutarse, cogí mi mano y se la coloqué asustado en el pecho, efectivamente, mi abuela falleció en paz tal y como me dijo ella recordó sus buenos momentos y murió lentamente y sin ningún dolor.
Yo desperté de mi siesta corriendo del susto, y al abrir los ojos me dí cuenta que estaba oscureciendo  y que el sueño no era un sueño, que eran recuerdos de mi infancia. Efectivamente, estaba en el jardín cerca de la casa de mis abuelos. Cuando me senté en la  hierva metí la mano en el bolsillo y saqué una cosa que tenía metida, era un globo y ví que tenía una cosa escrita y ponía: "Os recordaré con todos los buenos recuerdos, guardaré este globo con nuestra foto y pronto nos veremos.Abuelos, os quiero."

Con distancia, casi todo es dolor.

A veces cuando estas lejos de las personas que mas aprecias te das cuenta que lo que mas valoras de la vida son esas personas. El no poder tocarlas, ni verlas, ni tener un mínimo de contacto físico es lo que mas te mata ahora mismo. Vas creciendo conforme va pasando el tiempo, te haces mayor y eso hace que te des cuenta de que las pequeñas cosas te hacen grande. Siempre me planteo que la vida es una montaña tan , tan, tan alta que es imposible escalarla sin un buen equipamiento que te proteja,ese equipamiento son esas personas que tanto aprecias , aquellas que se preocupan por ti pase lo que pase y las que te ayudan a despertarte en los días duros. Aquellas que te hacen de colchón cuando te vas a caer o las que hacen de polea para levantarte. Las que te dan sus más sabios consejos y las que te apoyarán en todas las decisiones. Y que la distancia no es tan mala a veces te hace recapacitar y aprendes a valorar todo aquello que tienes. Porque en la vida unas veces se gana y otras veces se aprende. Lo he de admitir, yo antes te tenia como un seguro en mi vida de decir, "si algun día me quedara solo tengo la seguridad de que te tendré", pero ahora me he dado cuenta que esa frase se convierte en "yo sabía que tu estarías a mi lado todos los días de mi vida, pero quiero que estés en todos los minutos de mis días." No tengo miedo a apostar por tí y perder, porque con intentarlo me basta, saber que he puesto toda mi confianza en manos de lo que mas necesito en este mundo es algo obvio, es como hacerlo todo a ciegas pero saber que lo haces bien. Tengo ganas de poder hablar contigo, porque quiero saber un por qué de porque te siento tan cerca y a la vez tan lejos, porque cuando estás el corazon se me sale por la boca y cuando no estás se vuelve totalmente vago, porque cuando te abrazo siento que mi cuerpo poco a poco toma tu energía, y saber el porque te quiero mas que a mí mismo o porque te necesito más que a mi propio oxígeno. Te lo explico en pocas palabras: "la droga produce adicción y tu a mi me prodruces adicción, es decir, podríamos decir que eres como esa droga que necesito día a día y que te quiero consumir en cada instante."

Historias pasadas, cuentos del futuro.

A veces miro al pasado y veo millones de imágenes en las que sonrío, vivo, disfruto y todo lo hago en compañía de mis queridos. Pero conforme vas creciendo te das cuenta de que te vas haciendo mayor y ya esas personas empiezan a necesitar tu ayuda.
Cuando pienso en diez años atrás recuerdo que empezaba a leer historias de valientes que luchaban contra dragones, o de príncipes que escalaban torres para ver a su amada. Historias en las que un hermano era lo más grande que podías tener, aquel estaba contigo tirando migas de pan para regresar y con el que entrarías en una casa de golosinas. Simples historias en las que lo pequeño era grande, lo grande era mágico y lo mágico se convertía en real, y no nos olvidemos de las historias en las que acababan mal. Como por ejemplo la mía, porque puede que yo sea valiente y que en vez de luchar con dragones luche contra la sociedad de hoy en día, que eso si que es duro... Esta simple sociedad en la que si eres feo y lo dejas pasar te atacarán con eso para toda la vida y si eres feo y te enfrentas a ella te tomarán como un loco por negar lo evidente. Que mi historia empezó hace 15 años y durará más del triple de lo vivido y que he sufrido duros golpes, dolorosas caídas y largas revanchas. He aguantado duros conflictos con mi conciencia y con mi sabiduría. Pero cuando aquel pequeño valiente se caía se levantaba para volver a intentarlo, y yo no voy a ser más pequeño que aquel valiente, yo me levantaré mil y una vez para volver a ser destruido y aprender de todas las caídas, porque lo que si sé que la vida está para vivirla y unas veces ganas y otras veces aprendes.
Quiero formar historias de amor con tan solo miradas nocturnas, y con aquellos juegos bajo las sábanas, pero ya no queda aquel valor en el que decía todo lo que pensaba, y va pasando el tiempo y yo no puedo olvidar todo lo vivido, aquel principio de cuento que acabó en la segunda página del libro debe seguir escribiéndose. Admítelo que ya no sientes lo mismo que antes, porque yo lo admito, yo no siento lo que antes, yo ahora lo siento el doble. Porque quiero beberte como si fueras mi Vodka de cada noche de luna llena o quiero tocarte como las palmas de cada flamenco. Y no lo niegues, que sé que de mí te has enamorado y no me puedes sacar de tu mente. No te lo pido, sino que te lo ruego, QUÉDATE CONMIGO. Déjame terminar el cuento hasta el final, y hagamos que de esto salga la historia más romántica que pueda salir, que acabe con el pacto del beso y olvidemos los alrededores. Yo no veo el amor, pero existen los sentimientos. No lo obligues a quedarse, sácalo fuera y déjalo que fluya. Yo haré lo mismo, dejaré que mi amor corra por tí tanto como los peces por el río.

Ya es suficiente...

A día de hoy no sé si quiero reír o llorar. Cantar o callarme es una difícil decisión, porque tampoco sé si quiero dar pasos en vano y a ciegas, no quiero tropezarme con una piedra o que cuando menos me lo espere tenga un precipicio a tan solo centímetros. Ahora, desde este momento, quiero asegurarme en cada palabra que diga, en cada gesto que haga o en cada mirada que regale porque ni quiero ser un tema de conversación entre la multitud y tampoco quiere ser criticado negativamente, si lo hacen, que sea de envidia no por despecho.
Respecto a esto, tengo sueños que en un futuro quiero lograr, y me encantaría poder hacerlos realidad. ¿Qué cuales son esos sueños? pues en realidad no son esos típicos sueños de ir con mi pareja a Venecia o a París, recorrer España en moto o pedirle a la fuente de la fortuna que me toque la lotería, pido poco... son sueños que cualquiera cumplirlos, como por ejemplo tenerte a mi lado en estos momentos difíciles en los que el vaso está medio vacío o la carretera está cuesta arriba. O aquellos sueños en los que las tardes de películas con palomitas y tu buena compañía era tan solo las mejores.
No lo niego, no me arrepiento de nada en la vida, a veces han tocado momentos malos y otros buenos, en la vida hay curvas que te hacen frenar y relentizan tu velocidad de vida, pero mírale la parte buena siempre, y ve que al aflojar te das cuenta de que la vida no está para vivirla corriendo y deprisa, que de vez en cuando toca vivirla momento a momento sin dejar ningún sueño atrás. Y cuando te das cuenta de esas cosas son cuando le empiezas a pillar el truco a vivir la vida.
Cuando pienso en como va mi vida de mal a veces me gusta aislarme del mundo, ponerme mis cascos, música lenta y en otro idioma para no enterarme de lo que ocurre ni de lo que me cuentan y pasando los minutos en soledad, a veces es bueno esperar a que algo pase, pero nunca puedes esperar a que las oportunidades te lluevan. Tienes que salir a la calle y comerte el mundo con los ojos abiertos, comértelo con las manos y no dejar nada de él y cuando empieces a arrepentirte de algo cierra los ojos y adelante, que hacia atrás es de tortugas y nosotros debemos de ser valientes que se enfrentan a los problemas.
Luego, cuando te canses de vivir no empieces a sentir angustia, ansias, ganas de morirte, ni mucho menos de mandar todo lo vivido a la mierda porque los trabajos a medias solo son comienzos, y todo lo bueno tiene un principio y un fin.
¿Qué que me diría a mí mismo si yo estuviera llorando por alguien? Que nunca lo haga por alguien que no te merece y lo de "quien te quiere , te hará llorar" es un dicho que solo funciona a ratos, y con personas especiales. Que me propondría un trato, como el de gritar en los momentos de ansiedad y hablar con alguien de confianza y que mis problemas sean los suyos.

Lo sabes que yo primero "Te" y después "Quiero".

Yo lo sé, tú lo sabes, él y ella lo saben, nosotros lo sabemos, vosotros lo sabéis y ellos lo saben. Todo el mundo sabe que yo por tí he llegado a sufrir, he llegado al punto de llorar, he sonreido y he vivido cada minuto como si fuera el último. A tu lado todo esto se me ha hecho mucho más corto, porque sinceramente recuerdo perfectamente aquel contacto visual que tuve nada más entrar, y al pasar los días, o incluso aquella hora de ensayo yo dije... "¿quién será esa chica que tanto me llama la atención?" "¿formará parte de mi futuro?" Y ahora mismo puedo responder que has formado parte de mi pasado, que cada juego que hemos echado y cada moneda que hemos apostado ante la cara o el cruz ha sido válido. Has estado durante un periodo de mi pasado, ahora mismo estás formando mi presente como si fueras una costurera que hace sus propios trajes elegantes. El futuro no se sabe con quien se formará, quizás el día de mañana me ocurra algo y por "x" motivo tenga que viajar a otro país y empezar una vida de cero o quizás esté todos los años de vida que me queda a tu lado... solo te digo que ni las ancianas con bolas de cristales ni los viejos con bastones pueden predecir lo que pasará dentro de años, días o incluso minutos. 

He estado y estoy enamorado, no tengo ningun miedo a equivocarme, porque como dicen los sabios el amor justifica todo, tanto lo bueno como lo malo. Y si he estado en lo bueno, debo de estar en lo malo.

Yo sinceramente te he visto sufrir en varias ocasiones y sé que si a veces le doy más importancia a algo que puede ser tan minúsculo es porque quiero que poco a poco aprendas de errores, que quizás dices "buah, es una tontería, porque se habrá puesto así..." y al cabo de dos días la vuelves a hacer... eso es lo que no quiero, quiero que digas, "Dios, le ha molestado, no quiero que vuelva a pasar" y aún así puede ser el mismo problema, pero diferentes puntos de vista. Porque yo estoy aquí para enseñarte de la vida al igual que tú me enseñas a mí, y sé que si en algo he fallado es por mi inocencia, por mis pequeños años de experiencia en la vida, y si tú eres más o menos que yo, no me importa, lo que si importa es que te quiero. 

Te quiero, te quiero y te vuelvo a querer, parece una canción infantil cuando lo digo, pero en realidad es algo serio. Somos adolescentes y experimentamos con las nuevas sensaciones, la verdad es que esto que siento aquí dentro no se siente por mucha gente. Se dicen que el primer amor es el verdadero y para mí has tenido que ser el primero, porque más verdad que la que te expreso aquí no hay nada...

Por último y no menos importante, quiero que te des a valorar siempre, siempre y siempre, nunca te arrastres por mí ni por nadie, no persigas a nadie después de haberte humillado, no cantes victorias falsas cuando en realidad están en un mundo de mentiras y asegúrate que la vida va por buen camino, porque en el momento de los baches siempre hay dolores. Y cuando los dolores vienen, debo de estar yo ahí para sanar todos aquellos malos momentos y me tendrás siempre. Recuérdame siempre. 

Lo bueno es difícil.

He sufrido y me he hecho mucho daño al caerme, e intentado millones de veces levantarme y casi siempre lo conseguía pero cuando alzaba la cabeza al ponerme de pie siempre había miles de personas para aporrearme con todo lo que tenían en sus manos, acababa destrozado mentalmente y violado fisicamente. Cuando ya no quedaba más partes de mi cuerpo sin moratones me humillaban y se reían de mí, quizás hasta que veían que ya no podía sufrir más. Cuando el tiempo iba a contrarreloj yo sufría más, me costaba el doble respirar y el masticar se me hacía pesado, nunca he vivido momentos fáciles, todo en mi vida a sido con frenos pero cuesta arriba, he tenido que empujar de todos mis problemas como si de un autobús tuviera que arrastrar y tirar de él con un hilo.
Quizás mis momentos más fanáticos o mejores por decirlos de algún modo sean los que nunca he intentado hacer, los que por miedo a conseguirlo siempre me quedaba atrás, y si faltaba poco siempre era el típico mudo en aquel corral de gallinas. Yo siempre he caído de cabeza, parecía que no tenía pies, y si alguna vez mantenía el equilibrio siempre estaban los típicos gilipollas que se tiran a tus espaldas y te apuñalan hasta que te arrodillas con todo su peso.
Pero en este momento, después de todo este gran sacrificio lo único que se puede hacer es saltar todos esos obstáculos, pasar por debajo de cada rama de árbol e inclinarte en cada montaña. Porque si me caigo 7 veces me levanto 10, y aunque tenga millones de personas esperandome para después volver a azotarme yo estaré preparado para volver a caer y esta vez con la cara bien alta. Porque si me humillan por ser diferente a ellos o me envidian por tener lo que ellos carecen seré yo el que ría en sus propias narices. Podrán encerrarme en una sala a oscuras, pero mientras estaré aprendiendo que se pueden superar los miedos a la oscuridad, o que me cuelguen de un acantilado que aprenderé a superar mi miedo a las alturas.
Nada en la vida es fácil, y nadie te regalará nada sin esperar algo a cambio, porque la reflexión del sabio es más importante que el rechazo de un mendigo. Si pienso en solitario sacaré mis propias concluisiones, no me dejaré llevar ni por la opinion ni por las influencias ajenas. Y si alguien quiere matarme a penas que me mate , pero con los ojos cerrados, porque como sepa quien es se dará cuenta que tarde o temprano el tiempo pone a cada uno en su lugar.
No existen venganzas sin maldades ni cantes sin melodías.